Сегодня мне 6 лет во Христе. Если кому-то тяжело воспринимать информацию о Боге, самое время остановиться и не читать дальше, потому что этот пост максимально «сектантский». Но если Вы нормально к этому относитесь, то прочтите до конца и разделите со мной эту радость.
Бог делает невероятные вещи. 6 лет назад я не могла представить, что я буду такой, какая я есть сейчас. Когда я крестилась в 14, осознанно выбирая Бога, я могла только мечтать быть тем, кем являюсь. Когда я думаю о том, как много изменилось, я хочу вернуться в свой подростковый возраст и показаться той разбитой и совершенно потерянной девочке.
«Эй, милая, ты как? Я знаю, тебе нелегко сейчас, и легче станет не скоро, но знай, что станет. Знай, что Бог рядом, и он всё изменит. Просто продолжай молиться и верить». Я бы хотела сказать ей, что не нужно ненавидеть мужчин только из-за отца и неудачной влюбленности. Я бы хотела вернуться и убедить её, что предательство друзей – это то, через что можно пройти. Что у неё будут прекрасные друзья, отличные отношения с мамой, что она больше не будет испытывать тревогу и страдать паническими атаками. Она больше не будет засыпать с мыслью, что не хочет просыпаться. Я бы хотела, чтобы она это знала. Но я рада, что она в это верила. Главное – верила в Бога. Я благодарна той маленькой, злой, подавленной, отчаявшейся девочке, которая выбрала верить в то, что Бог действительно всё исправит. Потому что Он исправит, уже исправил.
Я молила Бога за своё сердце. Я была резкой, грубой, у меня отсутствовали личные границы, я брала на себя ответственность за всё и всех, а потом – винила окружающих в том, что они не такие, какими я хочу их видеть. Я не была в состоянии принять их, понять, полюбить по-настоящему самих этих людей, а не образы и ожидания, которые я выстроила. Я плакала от каждого замечания дома, а в лицо – бросалась грубыми словами. Я подходила к зеркалу и была уверена: я некрасивая и внутри, и снаружи. Я была убеждена, что любовь нужно заслуживать, и что я никогда не смогу этого сделать.
И я благодарна, что всё это Бог уничтожил: страх, сомнения, боль, обиды, предрассудки, злость. Очистил и соткал заново – такой, какой Он меня задумывал. И Он продолжает создавать.
Я больше не отношусь к мужчинам с предрассудками, больше не ищу подвоха и не думаю, что отношения/брак – это априори «плохо». Я больше не ищу любви отца и признания у мужчин: мне это не нужно, потому что Бог признал меня.
Больше нет горечи обиды на старых друзей, больше нет вины от собственных ошибок. Бог помог пройти и это, помог отпустить боль, дал мне прекрасных друзей, которые прошли со мной всё это от начала и до конца. Сохранились старые друзья, появились новые, даже восстановились давно оставленные отношения. И я благодарна за каждого человека, за каждого друга и подругу, через которых Бог часто говорил мне важные вещи в нужное время.
Я больше не смотрю в зеркало с ощущением, что я отвратительна. Я смотрю и вижу чудо – творение Бога. Я любуюсь отражением и понимаю, что меня это вдохновляет – то, какая я сама по себе, как выгляжу, как улыбаюсь, как крашусь (если делаю это) и как одеваюсь. Я – венец творения Того, кто никогда не ошибается. Совершенного Отца, создавшего вселенную, звезды, каждый прекрасный цветок в поле, и меня – такую же прекрасную. Я выросла и я наслаждаюсь тем, какой задумал меня Господь.
Моя личность постоянно трансформируется, развивается, меняется, и я чувствую, как Бог меняет моё сердце. Я учусь у Него из Библии тому, как вести себя с окружающими, как о них думать, как думать о себе, о Нём самом – и это меняет, это дает понимание как делать «праведно», верно, истинно. Я больше не думаю, что я ужасный человек, что я никогда не смогу стать лучше, что моё сердце навсегда останется разбитым – это ложь. Дьявол всегда рядом, чтобы убедить нас, что лучше уже не будет, что мы навсегда останемся одни, и что мы – худшее, что случалось с этим миром. Но это не правда. Грех – вот что хуже всего, но не мы сами. И я благодарю Бога за его милость и за возможность получить прощение грехов, благодарю Иисуса за Его жертву на кресте, благодаря которой у меня есть шанс на спасение. Это чудо, которое меняет меня, склоняет к Богу и усмиряет каждый раз, когда я думаю, что могу справиться и сама. Я оступаюсь, падаю и вспоминаю: всё может только Бог. И я благодарна, что он ждёт меня каждый раз, прощает и принимает обратно. Он единственный, кто способен на такую любовь.
Теперь я слышу, что я мудрая, хотя всегда считала себя глупой. Слышу, что скромная, хотя была уверена – я гордая. Мне говорят, что я вежливая и тактичная впротивовес замечаниям о моей грубости раньше. Но самое главное: я чувствую эти изменения, я сама вдохновлена этим. Мой стержень, прямолинейность – остались со мной – но смягчились и направились в нужное русло. Туда, куда направил их Бог, чтобы прославить Его.
Меня вдохновляет моя дружба с девочками, и я благодарна за каждую из них. Я благодарю Бога за Леру и её стойкость – то, через что она прошла, оставаясь верной Богу, борясь за свои убеждения – это то, что заставляет меня идти дальше. Я рада, что мы помирились. Благодарю Бога за Варю и её мудрость, за её принятие и заботу. Она не просто наставник, она – друг, сестра во Христе. Благодарю Господа за Катю и её уязвимость. За то, какой открытой и искренней она является, как она делится своими переживаниями и радостями. Это сближает, это помогает самой быть на свету, давать себя знать. Я благодарю Бога за Софу и её отзывчивость. За то, что была со мной с самых 14-ти лет все годы без перерыва, не отказывалась от меня, любила меня и продолжала верить, что я справлюсь, что Бог поможет мне.
Я благодарю Бога за свою маму и за то, какими наши отношения стали теперь. Я помню ссоры и непонимание, помню разногласия, непринятие. Мы не слышали друг друга, но слышали Бога, который заповедовал заботиться о своих домашних и обязательно заботиться о чувствах друг друга. Мы не готовы были принять друг друга сами, но слушали Бога, который велел любить друг друга, и из-за любви к Нему мы смогли найти общий язык, смогли выстроить отношения заново, стать семьей, подругами, сестрами во Христе. Она – лучшее, что со мной случалось. Самый близкий мой друг. Человек, который всегда в меня верит, всегда поддерживает и ободряет, наставляет и всегда оказывается рядом, когда я больше всего в ней нуждаюсь.
Я ненавидела учёбу, дурацкую школу и учителей, постоянно тревожилась из-за экзаменов и сидела на успокоительных. Я училась в ВУЗе и запоздало поняла – это не моё, мне не нравится, меня тревожит будущее, я не выдерживаю. Но Бог избавил – дал перейти на заочку, дал крутейшую работу. И я дышу полной грудью с февраля этого года. Я чувствую, как Бог просто взял и враз решил все мои проблемы, когда, казалось бы, решения не было: ни бюджетных мест, ни хороших вакансий, куда бы меня взяли. А теперь я могу просто развиваться, просто работать, просто учиться тому, что мне интересно. Теперь я могу не тревожиться и спать спокойно.
Я благодарна за своё служение и за то, что Бог доверил мне помогать вести небольшую группу людей в церкви: собираться вместе вне собраний, поддерживать друг друга, ободрять, наставлять, слушать. Бог дал мне множество даров, которые я могу использовать: наставлять людей, писать учения по Библии, участвовать в прославлении на сцене, писать посты в наши соц.сети. Я верю, что могу быть эффективным инструментом в Его руках.
Он лучше, чем кто-либо, знает, что для меня лучше. Любящим Его всё содействует ко благу – сейчас я отчетливо это ощущаю. Он никогда не оставлял меня, даже тогда, когда казалось, что лучше не будет никогда. Он – Великий Творец, совершенный Отец, Царь царей и Господь господствующих. Я не смогу понять и постичь Его любовь и милость – не в этой жизни – но я верю Ему и верю в Него. Это главное.
Спасибо, пап, я люблю тебя❤
«Славьте Господа, ибо Он благ, ибо вовек милость Его. Славьте Бога богов, ибо вовек милость Его. Славьте Господа господствующих, ибо вовек милость Его» (Псалтирь 135:1-3)
